Cómo hablar con tus hijos sobre la muerte: una guía por edades

Como padres, queremos proteger a nuestros hijos, pero también queremos criarlos para que estén preparados para las realidades de la vida. Entonces que hablar con los niños sobre la muerte es difícil, es importante. Y podemos explicar la muerte de una manera apropiada para el desarrollo mientras minimizamos el trauma y el miedo que experimentan nuestros hijos.

Antes de lanzarse a una discusión, piense en su propio estado emocional. ¿Se siente preparado para hablar de la muerte? ¿Todavía tienes todos los detalles? Si bien nunca tiene prisa por compartir noticias inquietantes con su hijo, es importante que se sienta preparado.

Por otro lado, esta no es una conversación que puedas posponer para siempre. Incluso si no puede explicarlo, un niño sabe cuándo ha habido una tragedia. La comunicación no verbal, como el lenguaje corporal, la distracción y las lágrimas, no se puede ocultar a nuestros niños observadores.

Y los niños tienen una gran imaginación. Es mejor decirles la verdad que dejar que imaginen lo peor.

A veces, un padre afligido no está dispuesto a apoyar a su hijo. Si se encuentra en este espacio difícil, pídale a su comunidad que intervenga y cuide a su hijo hasta que pueda hacerlo mejor. Priorizar su propio bienestar en estos tiempos es una de las mejores cosas que un padre puede hacer.

Muchos padres tienen miedo de derrumbarse frente a sus hijos y mostrar su dolor. Creo que ese miedo es en gran parte infundado. Queremos que nuestros hijos sepan que los grandes sentimientos están bien. Llorar frente a su hijo no los traumatizará.

De hecho, permitirles que lo apoyen a través de su tristeza puede ser útil porque es una oportunidad para conectarse.

Cuando esté listo para hablar con su hijo, elija sus palabras con cuidado y no tenga miedo de decir que no está seguro. No queremos usar eufemismos para la muerte como «dormir» o «cruzar un puente» que puedan confundir a un niño.

También queremos mejorar la sensación de seguridad de los niños y anticipar que pueden necesitar que se les asegure que están bien y que otras personas que les importan están bien.

A medida que profundizamos en el examen de la muerte por edad, recuerde también que los niños se desarrollan a su propio ritmo y que la etapa cognitiva y de desarrollo de los niños puede no corresponder a su edad cronológica y esto no es grave.

Es posible que los niños en este rango de edad no puedan comprender completamente la muerte y la pérdida. Sin embargo, cuando alguien en su órbita muere, aún merece saberlo, especialmente si interrumpe su rutina. Sería recomendable utilizar frases enunciativas cortas «Nana no viene porque murió» y no entrar en demasiados detalles.

Cuando sus hijos son pequeños, es un buen momento para reflexionar sobre sus valores y creencias y discutirlos con su copadre. Si es religioso o se crió con creencias religiosas, decida si las compartirá con su hijo.

Los niños pequeños pueden aprender sobre la muerte a través de la naturaleza. Las plantas muertas, los insectos muertos o incluso los animales atropellados pueden ser ocasiones relativamente benignas para exponer a los niños al concepto de la muerte.

Muchos padres tratan de evitar hablar de la muerte cuando no es un tema inmediato, pero es mucho más fácil para un niño lidiar con la muerte de una planta o incluso de un animal que con la pérdida de un familiar, un ser querido u otro ser humano. Hablar de este tipo de muertes es una buena forma de introducir el tema.

Los niños de este grupo de edad generalmente pueden entender la muerte y pueden hacer muchas preguntas. Desde el punto de vista del desarrollo, es normal que se centren en la nueva información que han aprendido.

Esto puede resultar en que un niño que nunca ha hablado sobre la muerte hable mucho sobre la muerte, incluso hasta 10 veces al día. Este grupo de edad también hará dibujos o jugará juegos sobre la muerte para procesar este nuevo conocimiento.

Los padres a menudo se preocupan de que un enfoque continuo en la muerte sea un síntoma de trauma, y ​​puede serlo. Pero pensar mucho en la muerte cuando se trata de un concepto nuevo o cuando alguien querido ha muerto, incluso durante semanas, también es una reacción de ajuste normal.

Los niños más pequeños pueden tener pensamientos mágicos sobre la muerte, que puede ser reversible o que los pensamientos pueden causar la muerte. A veces, escuchar sus pensamientos puede ayudarnos a concentrarnos en la información que compartimos.

Muchos padres encuentran difíciles las preguntas de sus hijos sobre la muerte y se enfocan en ella, especialmente durante el duelo. Por incómodo que parezca, queremos enseñar a nuestros hijos que hablar sobre la muerte (o cualquier otra cosa difícil) con sus padres o cuidadores es bienvenido.

Es posible que debamos desalentar hablar de ello en situaciones socialmente incómodas, como contárselo a extraños en la tienda de comestibles, pero no queremos enseñarles que la muerte y la ansiedad ante la muerte son totalmente tabú. Si lo hacemos, es posible que continúen preguntándose y preocupándose por la muerte y sintiéndose solos.

Si un niño de esta edad no está experimentando una pérdida aguda, puede ser una buena idea introducir el concepto de pérdida, tanto para preparar al niño para la experiencia inevitable como para desarrollar empatía y comprensión.

Mira libros como La cuerda invisible para niños menores de cinco años. Para los niños mayores, muchas películas y libros tienen la muerte involucrada en la historia. Esta exposición pasiva es una forma segura de iniciar la conversación. Hablar con sus hijos sobre las muertes en los libros o películas puede sentirse más seguro para ellos debido a la distancia, pero aún puede generar muchas preguntas.

Los niños de este grupo de edad pueden tener un tamaño casi adulto por fuera, pero en cierto modo su creciente madurez puede hacerlos más frágiles. Es menos probable que hagan muchas preguntas y es más probable que interioricen muchas preocupaciones.

Los padres de niños afligidos de esta edad también deben comprender que es posible que su hijo no acuda a ellos en busca de ayuda. Los preadolescentes y los adolescentes a menudo quieren evitar a sus padres y, en su lugar, recurrir a sus compañeros.

Si su hijo se retrae o no quiere contarle sobre la pérdida, la primera pregunta debe ser: «Si no me lo dices, ¿se lo dices a alguien más?» » Amigos, padres de amigos, maestros, entrenadores y consejeros escolares, todos pueden ser parte del equipo que apoya el duelo de su hijo.

A veces, una advertencia a las personas importantes en la comunidad de su hijo puede ayudarlos a ser más empáticos y receptivos para apoyar a su hijo. Lo mejor es ser claro sobre lo que está preguntando: «Mi hijo está de duelo, por lo que le agradecería que se comunicara con él».

Por otro lado, la privacidad también es importante para los niños y tomarse un descanso de pensar en su pérdida puede ser reparador.

Para algunos niños, puede ser mejor decir: “Mi hijo está de duelo y muchas personas están hablando de eso con él. Por favor, no sientas que tienes que decir nada o registrarte, pero quería avisarte en caso de que hablen al respecto o si ves algo que te preocupe de alguna manera».

No importa la edad que tenga su hijo, después de informarle sobre la muerte de un ser querido, desea dejarlo con una sensación de seguridad y agencia. Significa reconocer que si bien pueden sentirse mal, está bien estar triste y las cosas mejorarán. Habrá días felices y cosas que esperar a pesar de tu tragedia.

Para alentar al niño a sentirse en control, a veces puede ser útil un proyecto como una caja de recuerdos o una tarjeta especial o una foto para un ser querido que está sufriendo.

Para los niños mayores, la defensa puede ser curativa además de generar potencialmente un cambio positivo en la comunidad. Conectarse con otras personas que han perdido a seres queridos por la misma razón puede hacer que se sientan menos solos en su dolor.

Sin duda, cada familia es única en la forma en que ven la pérdida. Nuestra propia educación, valores, religión y cultura determinarán las palabras que elijamos. Pero la muerte es universal y una parte inevitable de la vida. Cuando se comunique con su hijo acerca de la muerte, recuerde que no existe una forma perfecta de hacerlo.

Lo importante es ser auténtico y conectarse con su hijo para hablar de ello de una manera que tenga sentido para usted. Al igual que con los adultos en duelo, los niños en duelo pueden tener un viaje impredecible, con vacaciones, canciones, lugares y recuerdos que a menudo causan más tristeza semanas o meses después de una muerte. Los controles continuos y la conexión pueden ayudar a que un niño se sienta seguro y apoyado en estos tiempos.

Si no está profundamente perdido y todavía está tratando de enseñarle a un niño sobre la muerte, como con otros temas, a menudo no es solo una conversación, sino una serie de pequeñas conversaciones donde sus hijos aprenderán y comprenderán más.